sa c une tof d'un manga que j'ador chonchu
manga
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# Posté le mercredi 30 novembre 2005 06:48
Modifié le lundi 05 décembre 2005 13:33
racaille
racailles:
" j'vais te niquer ta gueule bouffon, kes tu me parle ?"
aaaaaaaaaaaaaaah, la bonne vieille racaille !!!!
on la reconnait d'abord à son cri, si doux et harmonieux......... euh, qu'est-ce que je raconte ?????
La racaille a la facheuse habitude de se deplacer en groupe de 8 ou plus (c'est plus facile pour agresser les autres) et de ne connaitre que 10% du dictionnaire (pour les plus evolués)
La racaille vous regarde du haut de ses air max (même si elle mesure 1m60 et vous 1m80) et peut même vous cracher dessus si vous le regardez ds les yeux (je ne parle pas en terme d'expérience, mais bon, un pote a fait le test), la racaille aime penser qu'on le respecte (ouai mais bon, faut pas rêver nan plus)
Comment reconnaitre une racaille ds la rue ou au lycée ?
les signes qui ne trompent pas:
-printemps, hiver ou été la racaille aime exhiber ses chaussettes à toute heure de la journée (mais pas de la nuit, sinon en discothèque, on ne les laisse pas entrer)..les chaussettes doivent être blanches et siglées puma, nike ou addidas entre autres (si elles ne sont QUE blanches "oula la la tu crains sale boufon, va niker ta mère" la racaille a un sens critique developpé)
-La racaille est un adepte du survet même si elle n'a jamais couru de sa vie (sauf derrière un mome pour le racketter)...
-Toute racaille qui se vaut se doit de posseder les dernières puma à 170 euros la paire paske sinon "oula la la tu crains sale boufon, va niker ta mère".
-la racaille parle très fort très vite et très mal, si vous comprenez la moitié de ce qu'elle dit, vous avez de la chance !
Bref la racaille, pour survenir a ses besoins, se doit de dealer, racketter, voler ou encore avoir une copine bourge...dans la plupart des cas il finira un jour ou l'autre au poste de police pour soit s'être fait choper en train de dealer, racketter, voler ou encore avoir mis sa copine a decouvert (la racaille est sans scrupule)
La racaille semble en vouloir au monde entier (sauf a ses potes) et un rien est bon pour rammener sa bande vous casser la gueule ! la racaille aime avoir raison,et si vous avez la malheur de contredire son jugement lorsqu'elle joue au babyfoot ou billard : "mais jte dis qu'on compte la pêche !!!" "Nan mais pour qui tu mprend, moi jte di ke ça compte pas ! nique ! suce ta **** bouffon! tu veux kon en parle a mes potes ?"ce que dis la racaille est tjrs interessant)
Si vous êtes une fille et que par quelques raisons douteuses vous voulez qu'une racaille vous aime, déjà c'est mal parti ! une racaille sort avant tout avec une fille pour -soyons franc- baiser (et accessoirement pour qu'elle lui paye son i-pod ou ses air max, voir les 2), la racaille ne connait pas l'amour sauf celui qu'il eprouve pour ses chaussures.
Donc si vos parents ne sont pas medecins, avocats ou editeurs avouons-le, c'est foutu ! Mais vous pouvez toujours espérer passer a ses yeux pour une fille d'une nuit (ou d'une recré dans les toilettes du lycée, c'est à vous de voir) mais il faudra repondre tout de même a certains critère d'admissions:
-mensurations 90/60/90
-faire tout ce qu'on vous demande (hum...)
-vous fringuer d'une certaine manière (voir la pouf racaille et la pouf top tendance)
-être de préférence en BEP secrétariat, comptat, estheticienne ou en CAP coiffure (ce n(est nullement une critique envers ces fillières, ce sont juste les critère de selection naturelle de la racaille de base)
si vous ne repondez pas a ses exigences, la racaille ne vous regardera jamais et j'espère que cela vous servira de leçon !^^
Bref, la racaille on s'en passerait bien...quoique,de qui nous est-ce que nous nous foutrions de la gueule si la racaille n'existait pas
dilemme..
" j'vais te niquer ta gueule bouffon, kes tu me parle ?"
aaaaaaaaaaaaaaah, la bonne vieille racaille !!!!
on la reconnait d'abord à son cri, si doux et harmonieux......... euh, qu'est-ce que je raconte ?????
La racaille a la facheuse habitude de se deplacer en groupe de 8 ou plus (c'est plus facile pour agresser les autres) et de ne connaitre que 10% du dictionnaire (pour les plus evolués)
La racaille vous regarde du haut de ses air max (même si elle mesure 1m60 et vous 1m80) et peut même vous cracher dessus si vous le regardez ds les yeux (je ne parle pas en terme d'expérience, mais bon, un pote a fait le test), la racaille aime penser qu'on le respecte (ouai mais bon, faut pas rêver nan plus)
Comment reconnaitre une racaille ds la rue ou au lycée ?
les signes qui ne trompent pas:
-printemps, hiver ou été la racaille aime exhiber ses chaussettes à toute heure de la journée (mais pas de la nuit, sinon en discothèque, on ne les laisse pas entrer)..les chaussettes doivent être blanches et siglées puma, nike ou addidas entre autres (si elles ne sont QUE blanches "oula la la tu crains sale boufon, va niker ta mère" la racaille a un sens critique developpé)
-La racaille est un adepte du survet même si elle n'a jamais couru de sa vie (sauf derrière un mome pour le racketter)...
-Toute racaille qui se vaut se doit de posseder les dernières puma à 170 euros la paire paske sinon "oula la la tu crains sale boufon, va niker ta mère".
-la racaille parle très fort très vite et très mal, si vous comprenez la moitié de ce qu'elle dit, vous avez de la chance !
Bref la racaille, pour survenir a ses besoins, se doit de dealer, racketter, voler ou encore avoir une copine bourge...dans la plupart des cas il finira un jour ou l'autre au poste de police pour soit s'être fait choper en train de dealer, racketter, voler ou encore avoir mis sa copine a decouvert (la racaille est sans scrupule)
La racaille semble en vouloir au monde entier (sauf a ses potes) et un rien est bon pour rammener sa bande vous casser la gueule ! la racaille aime avoir raison,et si vous avez la malheur de contredire son jugement lorsqu'elle joue au babyfoot ou billard : "mais jte dis qu'on compte la pêche !!!" "Nan mais pour qui tu mprend, moi jte di ke ça compte pas ! nique ! suce ta **** bouffon! tu veux kon en parle a mes potes ?"ce que dis la racaille est tjrs interessant)
Si vous êtes une fille et que par quelques raisons douteuses vous voulez qu'une racaille vous aime, déjà c'est mal parti ! une racaille sort avant tout avec une fille pour -soyons franc- baiser (et accessoirement pour qu'elle lui paye son i-pod ou ses air max, voir les 2), la racaille ne connait pas l'amour sauf celui qu'il eprouve pour ses chaussures.
Donc si vos parents ne sont pas medecins, avocats ou editeurs avouons-le, c'est foutu ! Mais vous pouvez toujours espérer passer a ses yeux pour une fille d'une nuit (ou d'une recré dans les toilettes du lycée, c'est à vous de voir) mais il faudra repondre tout de même a certains critère d'admissions:
-mensurations 90/60/90
-faire tout ce qu'on vous demande (hum...)
-vous fringuer d'une certaine manière (voir la pouf racaille et la pouf top tendance)
-être de préférence en BEP secrétariat, comptat, estheticienne ou en CAP coiffure (ce n(est nullement une critique envers ces fillières, ce sont juste les critère de selection naturelle de la racaille de base)
si vous ne repondez pas a ses exigences, la racaille ne vous regardera jamais et j'espère que cela vous servira de leçon !^^
Bref, la racaille on s'en passerait bien...quoique,de qui nous est-ce que nous nous foutrions de la gueule si la racaille n'existait pas
dilemme..
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# Posté le mercredi 30 novembre 2005 06:51
Modifié le lundi 05 décembre 2005 13:32
connerie d'écolier
-Le curé d'Ars est devenu saint car le pape l'a carbonisé
-Les saints sont des gens qui ont été conanisés par le pape.
-Judas s'est suicidé par pendaison d'une balle dans la tête.
-Jésus a été trahi par Judas pour une poignée de dollars.
-Jésus eut pour ennemis, les pharmaciens.
-Quand on reçoit un coup de pied aux fesses, Jésus dit qu'il faut tendre l'autre joue.
-La Vierge Marie est allée à l'hôpital pour l'opération du Saint-Esprit.
-Avec sa fronde, David réussit à tuer le géant Colgate.
-Le serpent est venu voir Adam et Eve en rampant à quatre pattes.
-Tous furent surpris car saint Lazare ressuscita sans crier gare.
-François 1er était le fils de François Zéro.
-Jeanne d'Arc décida de brouter les Anglais de France.
-Jeanne d'Arc détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.-Parfois l'Eglise demandait un arrêt des combats, c'était la crève de Dieu.
-La guerre de Cent Ans fut la plus longue du siècle. Elle se termina vers 14 h 50.
-La royauté était affaiblie par les luttes intestinales.
-Donnez le nom d'un célèbre pharaon
Tonton Kamon
-Au Moyen Age
Les gens croyaient aux Martiens et aux trucs pas normaux comme dans X-Files.
-Au Moyen Age
Des mendiants se trainaient le long des routes, vêtus de harpes.
-Au Moyen Age
On n'y voyait rien car l'électricité marchait à l'huile.
-Les Moyenâgeux avaient des dents pourries comme Jacqouille.
-Les vilains étaient si pauvres qu'ils mangeaient des bûches de Noël en bois.
-En 58 avant Jésus-Christ, certains Gaulois étaient déjà chrétiens.
-Les Gaulois portaient les cheveux longs, mais, en fait, assez courts.
-César raconta la conquête dans son livre La Guerre des goals.
-Pour attaquer Rome, Annie Balle traversa les Alpes à cheval sur des éléphants. Il fut vaincu par Scorpion l'Africain.
-Dans le cirque, les esclaves étaient livrés en peinture à des bêtes féroces.
-L'Histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
-La déesse de la beauté se nomme Affreudite.
-Les Egyptiens mettaient à manger dans les tombeaux pour que les morts aient de quoi vivre.
-Le premier homme est apparu dans l'eau, c'était une bactérie.
-Pour y voir clair, il fallait passer la nuit à frotter des solex.
-Les menhirs étaient des rochers taillés en forme de suppositoires.
-Les hommes préhistoriques les plus connus sont l'entrepôt pithèque, l'Australien, l'homme de Néant d'Ertal et l'homo-sapin. Ceux dont on ne sait rien se nomment "les chignons manquant". L'homme de Trognon ressemblait aux gens d'aujourd'hui, mais quand même pas trop. A cette époque, la France ne s'appelait pas encore la Gaule.
-Le nombre π est très compliqué, c'est pourquoi on dit que le cercle est un cercle vicieux.
-L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voiture.
-Les saints sont des gens qui ont été conanisés par le pape.
-Judas s'est suicidé par pendaison d'une balle dans la tête.
-Jésus a été trahi par Judas pour une poignée de dollars.
-Jésus eut pour ennemis, les pharmaciens.
-Quand on reçoit un coup de pied aux fesses, Jésus dit qu'il faut tendre l'autre joue.
-La Vierge Marie est allée à l'hôpital pour l'opération du Saint-Esprit.
-Avec sa fronde, David réussit à tuer le géant Colgate.
-Le serpent est venu voir Adam et Eve en rampant à quatre pattes.
-Tous furent surpris car saint Lazare ressuscita sans crier gare.
-François 1er était le fils de François Zéro.
-Jeanne d'Arc décida de brouter les Anglais de France.
-Jeanne d'Arc détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.-Parfois l'Eglise demandait un arrêt des combats, c'était la crève de Dieu.
-La guerre de Cent Ans fut la plus longue du siècle. Elle se termina vers 14 h 50.
-La royauté était affaiblie par les luttes intestinales.
-Donnez le nom d'un célèbre pharaon
Tonton Kamon
-Au Moyen Age
Les gens croyaient aux Martiens et aux trucs pas normaux comme dans X-Files.
-Au Moyen Age
Des mendiants se trainaient le long des routes, vêtus de harpes.
-Au Moyen Age
On n'y voyait rien car l'électricité marchait à l'huile.
-Les Moyenâgeux avaient des dents pourries comme Jacqouille.
-Les vilains étaient si pauvres qu'ils mangeaient des bûches de Noël en bois.
-En 58 avant Jésus-Christ, certains Gaulois étaient déjà chrétiens.
-Les Gaulois portaient les cheveux longs, mais, en fait, assez courts.
-César raconta la conquête dans son livre La Guerre des goals.
-Pour attaquer Rome, Annie Balle traversa les Alpes à cheval sur des éléphants. Il fut vaincu par Scorpion l'Africain.
-Dans le cirque, les esclaves étaient livrés en peinture à des bêtes féroces.
-L'Histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
-La déesse de la beauté se nomme Affreudite.
-Les Egyptiens mettaient à manger dans les tombeaux pour que les morts aient de quoi vivre.
-Le premier homme est apparu dans l'eau, c'était une bactérie.
-Pour y voir clair, il fallait passer la nuit à frotter des solex.
-Les menhirs étaient des rochers taillés en forme de suppositoires.
-Les hommes préhistoriques les plus connus sont l'entrepôt pithèque, l'Australien, l'homme de Néant d'Ertal et l'homo-sapin. Ceux dont on ne sait rien se nomment "les chignons manquant". L'homme de Trognon ressemblait aux gens d'aujourd'hui, mais quand même pas trop. A cette époque, la France ne s'appelait pas encore la Gaule.
-Le nombre π est très compliqué, c'est pourquoi on dit que le cercle est un cercle vicieux.
-L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voiture.
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# Posté le mercredi 30 novembre 2005 06:53
Modifié le lundi 05 décembre 2005 13:31
peco
haha t tro bien sur 7 tof. lol
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# Posté le mercredi 30 novembre 2005 06:57
bozon
haha la tete que ta sur 7 foto. bon ya pir
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# Posté le mercredi 30 novembre 2005 07:07
Modifié le lundi 05 décembre 2005 13:29
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